Copyright mytupa.com 2008-12-02 13:11:33 2008-12-02 13:11:33 http://nannankuaile.mytupa.com http://nannankuaile.mytupa.com mytupa.com nannankuaile nannankuaile cn Global New Blog 60 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=9eeec32cb410f54515d928f09bea1024 近来的生活过的有些慌乱 一周总是有不间断的考试 忙不过来
睡眠不足 压力过重 持续的头疼
我一直听矫情的  遇上不顺心的事 总是要发泄出来 
可是 累倒一定程度的时候 就什么都不想说
你的生活没有人是完全参与的 从而更谈不上理解
我一直在追求一种生活 自我的生活 虽会劳累 但是有足够的能力应付 关于经济或者地位时刻以让自己无忧的
我不知道这样会不会里那个目标近一些 或者说 我现在有些力不从心了
频繁的考试 作计划 演讲 
外国读书是一个灵活的过程 可是 语言不是很通的时候 却是一个痛苦的过程
对于专业课 语言好到什么程度都不算过分
昨天下午睡觉 醒来工作 晚上两点半继续睡 早晨六点继续工作 
如此反复 
我内心最想说的话是 真他妈的 我很厌倦
可是 我给自己做了很多假设 如果可以选择我想干什么 能干什么
我不想回国 我要一个法国研究生文凭 我要语言(英语 法语)精通 这已经是最低限度 然后就是回国
自我晕倒以后 几个朋友陆续开始有事情发生 都在玩命 都已经到了极限
大家最常说的话就是 操 现在累点算什么 等老子回去的时候 ....
其实 就是给自己个安慰 
我想说 我又点累 
但是 事情来得时候 你挣扎 不如顺从
下周三门考试 很崩溃 JY说放宽心 DT说 靠 还让不让人活了
我说 我很平静 都订了的事 我挣扎有个屁用 能干点什么干点什么吧
JY说 心态很好 我喜欢
我说 狗屁 不然 我能怎么办
走到现在 目标明确 道路明确 剩下的只是努力
其实 不然 你有能怎么办
]]> 2008-12-02 00:08:17 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=ac0d2b9fcc25afd8a87d197eeb91463d 医生要求作脑扫描 心想说脑子的事情 要是严重活不到今天 可是 不严重的事情 我还有必要知道么
何必那么仔细
看完一个给心理填堵的电影 洗手去做汤 心理OS想着那个电影：不就是个故事么 连个有希望的结局都没有 现时的日子都过不容易了 何必
一直吃青菜 喝汤 戒了主食 太怕胖 
日子就是一点点得堆积 去超市 给自己列每天学习的计划还有饮食 都是我的生活
学习 我依赖的电影 然后洗手去做饭 整个节奏放下来 给自己点余地
你选择的 不一定是你爱的 但可能是你最需要做的 为了生活
困难的却是你要把你不爱却必须要做的 投入精力做的有声有色

网上遇到同学 都劝我研究生前不能回去 躲过金融风暴
我已经开始羡慕他们又自己的工作和生活 他们去说我的文凭比他们好
就是这样
各有所需 各自选择和生活都不同 
却都在相互恭维 各自坚持 相互骄傲却又彼此羡慕
以后还有很远的路 看到的都只是眼前 投资的却是以后
不管怎么说 都已经踏上了一条路 你未必爱 却要为之奋斗 或者根本没得选择
我时常在想 我小时候 多么好奇大人所谓的曾经 当他们说到 我小时候... 对我太有吸引力 
那个他们的曾经 对我来说 远的应该写在书里当作故事
可是 明明我在说这句话的时候也是以我小时候做的开头
真的是长大了 到了一个该为自己 为父母负责的年纪 以前觉得可以结婚的年龄太奇妙 可我的朋友已经有人抱了孩子
你会发现 那些不听的说话的人 可能故事只是苍白无关痛痒
那些沉默许久的 很深的城府藏在心中

能感觉法语听力一直在进步 
我的同学在交流时我都在尝试着听
可是 对于我自己 不想明白或者不知道该如何回答的 我都回答说 我听不懂
其实心如明镜 有时候 一个和善的笑 可以代替很多回答
从适应到喜欢眼前的生活 
每天早晨睡不醒去上课 可同学相互拥抱握手打招呼 
我喜欢他们大声地叫我小名
作为为一个外国人 他们把话说得很慢 面带微笑
这样的耐性 让我温暖

有一天 你不再问你自己爱不爱 讨厌与否 不再把自己的感觉放在第一位
可以把那些所谓痛痒关在心中 不留痕迹把一切做的漂亮干净
生活在你手中 而不是你是他的棋子 ]]> 2008-11-26 06:48:51 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=fe7aab603dc99a62f1ee70ca58ec57db 早晨按步就班的去上课 一个小时后就开始不舒服 
请假回家 心理还在内疚 两节课的英语 就这么耽误了
自己做公车回家 还有三站就到家 强烈的呕吐感 然后头晕 在然后 不知道为什么已经躺在地上
我想我是跌的不轻 可是整个过程我完全没有印象
被人打脸打醒  围了一群外国人 看见他们的嘴在动 在和我说什么 可是我却听不到
我拒绝了司机要送我去医院 自己做在车站休息 
天凉了 坐在车站的时候给自己带上围巾 和自己说坚持走回去 不能晕倒 
扒下衣服钻进被窝开始睡 开始发烧 忽冷忽热 晕倒的时候摔伤了很多地方 都开始有了疼痛感
想要吐 站起来再次晕倒
想要坐起来 头晕的不能做到
不能说话 不能睁开眼 疼痛接踵而来 一拥而上
躺在床上开始哭  无关乎心情 实在是太多的地方不舒服 强烈的疼痛
甚至我不能换下床给自己找点药喝点水

我很高兴 整个过程 始终我没有矫情 只是很平淡的对待
我只是太累 为了下个周的两门考试
躺在床上的时候 想说给谁打个电话 我想说中文 只是简单的聊聊
可是 在那一刻 我谁都想不起
我疼痛难忍的时候 掉着眼泪 在床上 SAFA一直拉着我的手
他说 这就是我说的 很多时候 有些事情我们都可以自己做 但是 仍然会想要身边有一个人 即便做不了什么 但是 踏实
我说 我同意 可是 当我康复后 这些对我来说 都不重要了

整个过程 谁都没有想起 包括爸妈 
我相信我会好起来 虽然后来还是救护车 叫了医生 可是 OK  我是坚强的
睡觉是件很好的事情 无论什么事情 睡醒过后 都又是新的
生活毕竟现实 别人在看得 你在争取的 是一个结果 能不能毕业的结果
至于过程 无需让别人知道说否艰辛 有博取同情之嫌 换言之 其实大家都一样 拿命拼  要一个好结果]]> 2008-11-19 09:26:36 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=6731626fb987097113c41865189f48c3
从我开学以来一直在进行的事情,终于是第一轮结束 为了考试 我不知道为了他要熬夜多少天 直道翻烂他为止

接下来很多科目都要考试 我还算接受这样的形式 科目虽然多 分散开来 持续的小痛我可能还有养伤的时间 不然期末来一次狠得 真的连翻身都不行

三点吃完完饭 解决掉两个酸奶 我一直很忏悔 
学习间歇的时候 翻出夏天的衣服 我靠 ...现实总是很让我崩溃
在法国的家没有称 果然让我死于不知不觉中
但是 面对我的最爱 我就想问问 几个女人都受的了诱惑


相机里面压了很多前一段时间出去玩得照片 实在没有时间去整理
我最亲爱的们 幸亏有他们 不管上课还是生活 我总是在笑

SAFA我很喜欢她 每天都在对我笑 从早晨我们睡醒打开门开始 到晚上说晚安


打电话回国给妈妈报备这星期发生的事情 说出来还是心虚 感觉没有作的很好 还是浪费了时间
大家都有目标 我也该做些什么的 学习 生活 等等 减肥是件大事
]]> 2008-11-17 05:32:31 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=96a49ed160dbca678e1787ef1b34e65f 在家的时候 电脑总会有声音发出 电影或者音乐 这样 至少 我不是自己
喜欢这个电影 节奏慢下来 不是我的风格 但是 还是有耐心看完
就很想有个儿子 一直以来的想法 越发强烈 
为什么是儿子 很有依靠的感觉

放学回来 抱着包 一直看 不想打开 拿资料学习
情绪有点失调
朋友说是周末失调症 我承认 周六还要起个大早去上课 不舒服
计算要考试的科目 剩下的时间 要留在这的时间 我担心我的学习
我和JY说 我真是羡慕她的目标性 知道自己要什么 并为之奋斗 
我整个一个废物
她在msn上最后和我说 我们都要好好地 我正在看奇妙的旅程 一群小孩子唱歌
我说 你赶紧滚 再说 我就哭
有些人 有些事 你可以很放心
但是 自己最不放心的永远还是自己 
以前 以后 做过的 要做的
国内的朋友都在减肥 为了工作 结婚什么的
我觉得 我慢了一个进程 还是停留在学习这个阶段
一直在听方大同 不知道为什么 一直会有踏实的幸福感 
在风尚大典看见他 越发喜欢
原来人真的奇怪 看异性的标准会是这么大的差别
来法国 换了四个耳机 
我离不开音乐 这样 不管干什么 不是我自己
手里拿着MP3 想念JH不知道他现在过得好不好 谢谢他给我的礼物
记得上次对话 他兴奋得和我说 他第一次恋爱 是她倒追  不可思议发生在一个美女身上 但是她很幸福
你看 冥冥中 你总会在身上找到很多人的影子 告诉你 你的从前
假期回国 回来就不再想回去 不是心在这里安顿下来
漫长的旅程让人太疲劳
并且 。。。
大家都长大 变老 有了自己的生活
回去我找不到自己的路了 
一晚上做梦梦到姐姐的儿子 我把他当儿子看 
姐姐说买了一个学步的链子 像是拴妞妞（姐姐的狗） 一样拴住她
我说 你给我把脸伸过来 欠揍
我极力哄骗他给LL生个妹妹 她说 那得看你回来得年薪了 你养着 我就生
很久以前 那英有一首歌 相见不如怀念 觉得名字矫情的绕口
可是 真的是事实
遥远的距离 偶尔想念 各自的生活
我适合这样的生活
]]> 2008-11-15 06:06:50 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=a23b20f42b391624be654ca39d5f6925 喝了太多的酸奶以至于一直处于胃酸得状态
我一直挺信誓旦旦的  日子也过得算是忙碌 
可是 貌似 一直没有完成计划 学习上一塌糊涂
我很三八的看校内 以前同学的信息
哇塞 工作 赚钱 
惟有我过着学生平静生活
为这和我妈打电话一顿吵
我考 老子这算是什么 奶奶的 生命大好年华 呆在国外 除了学习还是学习 奥 不对 除了学习 就是那些自己生活所遇到的麻烦事 我都忘了一个二十几岁的女生该以一个什么姿态生活 貌似两年我都没买过新的衣服了 
越是写下来 自己看了越是上火
一年多了 我和我妈一直是在为了一个事情争吵 来法国究竟是他给我的厄运还是我给他们的伤害  我们究竟是在谁强迫谁 谁伤害谁
我试探他的口气 我说 我在找实习的时候也在留意在中国找工作 要是还不错 就不回来读了
她的回答用乐一贯的他的风格：你都那么大了 你做什么也不用和我说 你决定就行了 还不用说你本科毕业 就算是研究生毕业算什么东西 青春饭倒不是不能吃 但是 你长得不漂亮 脑子不聪明 现在吃了苦 年龄大点怎么办 一点本事没有 换个工作都没能力 赚那点钱能干点什么 我和你爸倒是不用你养 我们老了去养老院 也算是有个归宿 但是 你怎么办啊 学历不好 工作不好 赚钱不多  家世不好 都没人要你 自己砸在自己手里 不过你那么大了 我也不能干涉你 你不后悔就行 你自己决定吧
我发誓 也就是说这话的是我妈 换了别人  我蹦着高的抽他
我妈永远不知道什么叫建立自信 你在他眼里永远没有活路 
对他来说 研究生找工作是个麻烦（当然 这一下的学历 他觉得你干脆去死比较快） 然后 博士生 对于一个女孩来说 嫁人又是麻烦 

言归正传 还是得学习 我想有必要 调节一下现在的生活 
考试通过才是正路子
（貌似 今天是光棍节）

]]> 2008-11-11 20:43:16 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=653ec6b6a92262c9bee63076898944ed 但是 都是有反面的  人忙碌了 经历的事情多起来 总会有一些不经意 不可预料

下午上课的是后 情绪很不高 不知道是因为早晨没睡好 中午没吃饱 还是因为 周五下午这节课我根本没有一句话可以听懂 或者是因为中午那个电话 关于旧家的水账单
有些就是这样 你明明觉得不可能 但是你却得硬着头皮去办
明明你已经决定了要去办 但是 有太多的不确定的因素 一直这么拖着你 知道你心力交瘁
真想说 好吧我做好死的准备 给我个痛快 可是 谁个你这个痛快
旧家的水费折合人民币五千左右  四个月的 明显的错误 兜来兜去就是办不了
需要 原来的房东找人修理 需要一封信曲解释 需要和水的公司去纠结 需要和合租的另一个人商量分摊 
前几次写了个东西 有人说我关于人际关系的事情我是在逃避（记不清了），我承认，但是 还是想说些什么。
有些事情 若只有自己 再苦再累 我可以自己做 休息一下 我可以继续
若是牵扯到别人 总会有了太多的不确定 让人累得不只是身体 一件事情可以一直拖下去 知道你累得不想反抗

我和JY说 我觉得自己的了暴躁症
我没有办法和别人合作办一件事情 总会觉得节奏不合适 让我的无名火莫名起来 没有办法控制
可是 就是很奇怪 即便是小心的避忌 却还是会出现很多不可预料
我想说自来了法国 关于账单 电有出过错  固定电话 网络 手机心想说 最后一项就只有水 难不成还会有错 法国就是不回让你失望 非但是错 还错的离谱

关于上课的事情
我承认 很长时间我都没有干正事 
堆积的东西 速度太快 我没有办法赶上他的时间 
上课的时候总是困 却还是听不懂 想不明白 自己把时间用在了哪里
像一个圆圈 越来越大 我已经靠不上那个范围
下午坐车回家 自己在想 这样下去 怎么可以回毕业 根本没有可能
可是 即便不留级 要研究生毕业 回家就已经2011年
说出来这个数字就已经太遥远

有些事情不能想 晚上躺床上SAFA过来说 下周我们找个时间出去散步 或者我们会有一些改变
我真想把这个小女孩带回中国 我想我妈一定会喜欢 整天笑得极为感染人
而他已经在和我商量下个月让我和他去摩洛哥
SAFA和我说 三四年后结婚 他说这很遥远 我说 三四年是个很近的数字 三四年前 我怎么会想到 我会在法国 
一直在长胖 我都不知道该怎么办了
一天一直坐着不动 即便只吃一顿饭还是无济于事

很奇怪 若是你要数 罗列出事情可以压你到死
还是那句老话 生活是要继续 不能终结他 只能学者自己习惯 然后安稳的生活

 


























]]> 2008-11-08 04:31:53 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=ac5b01d9a8ebae284ac0a1b6368b753e 觉得有必要吃点什么 是平时没有时间去做的
一个人的伙食总是麻烦 
每周上课时间总是很多 坐车回家总是过了吃饭的点 
屋子里总是很多的零食之类
我的饥饿感总是来得快去的快
饿淂时候是不能等的 吃一点又会忘记饿
所以 对于我来说 很少有机会好好的去做一顿饭吃
与我而言 我人生追求的就是一个字 快
没有办法等一顿饭做好 
很多时候花时间去做 没精力去吃

放假的时候约了DT JY吃火锅
桌上和他们说 火锅在我眼里就是饮食界的NO.1
锅开始冒热腾腾的热气 可以吃的时候
心理满满的幸福感
妈妈问我火锅都吃得什么 我说给他听
他言语间觉得我可怜 
不知道为为啥 他总是把所有的事情联系到我是一个人在外国读书
总是把我陷入一个可怜的境地
其实 那顿饭我市绝对的满意 回味至今

昨晚些东西到凌晨三点 握笔的手指指甲开始疼
不得不一直间断的休息
中间我在想上周到底作了什么只吃了一个西红柿度日 
换言之 我吃了太多的零食代替
想说有必要改一下 要把生活过的有声有色
早晨眼睛还在疼去中国店去挖掘
买了一堆的东西 回家耐着性子做饭给自己吃
豆腐和胡萝卜是我一直厌恶到死的东西
回家想了很久怎样可以把豆腐做到我可以咽下去
做好一碗菜丝豆腐面以及鱼丸后 看着碗自己在笑
那种满足的幸福感有出现在心中
热腾腾的饭总是可以让我觉得幸福

晚上 SAFA回来
带了一堆的摩洛哥的蛋糕
法语的蛋糕和礼物发音是相同的 一路他和我说带了CADEAU/GATEAU回来我还是不知道究竟是礼物还是蛋糕
回家打开盒子时 让我开心地不得了
我是不爱吃甜食的 可是 见到一盒子七八种摆的很好看的蛋糕时还是开心的不得了

或许我的幸福指数太低 
 
]]> 2008-11-03 07:51:01 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=3adaa2810feb37516cc330125f7918b3

几天来一直在听得歌  朋友说像是在念经 
可是我很喜欢 心理很温暖的感觉
整整听了两天
擦地的时候 学习的时候 躺在床上发呆的时候

晚上忙完手头的事情 抬头看电脑的时候 已经是晚上十二点三十九分
依然精神 没有意识到 已经这个点
因为假期的关系 已经养成了不好的生物钟
明天是假期的最后一天 可是我的计划都没有完成
一直想着要做的演讲 因为要用三种语言介绍香港港口 以及烦人的PPT 一直在搁置
我心想说 放在桌子上我最常见的地方 每天碍手碍脚的 我就会每天做一点 
可是 明天假期结束 这个报告还是停留在 英语的状态 法语的翻译还没有开始
以及 马上要来得实习 实习单位还没有解决 手上还有要完成却没开始得邮件
一些些的事情 像是梗在喉咙的东西 假期几天间 时常提醒我

屋子走廊的等 两天都没有关过 自SAFA去LYON的两天
其实 我晚上从没有起夜的习惯 还是这样 总是这样 要给自己留一条后路
空荡的屋子 一个人住几天 还是会害怕 自己的时候 甚至不接电话 不出门 不言语
但是 电脑一直工作者 发出一些声音 像是有人和我在一起
开始想念SAFA  虽然 和一个摩洛哥人用法语沟通 我们有时候完全是在鸡同鸭讲 或者用哑语手势
但是 我已经习惯了这个大眼睛女孩 每天不停的对我笑 和我说早晨好 晚上好 
好像这一天真的会因为这一句话变好

休息的空当看了 鲁豫有约采访范冰冰 不讨厌他 也谈不上喜欢
只是 很不明白为什么很多人那么讨厌他 重伤他
看这一集 真的是很想知道 他是要有多坚强 足够去面对留言 我需要一种心态作为榜样
我一直觉得那么多人不喜欢他 多少因为他太过于漂亮
可是采访他的时候 看他穿牛仔裤 真的是象很多人说的 他蛮胖的
可是真的是漂亮 
始终别人都是有你不足的地方 值的学习的地方 即便是这个人 你不喜欢

中午给自己做饭的时候 看着冰箱仅有的西红柿和茄子 蹲在地上发呆
明明已经一周 我却只是吃了一个西红柿 
究竟这周是吃了什么活过来 最重要的是 吃了什么还会持续的在发胖
吃饭的时候 给自己列了清单  计划明天去购物顺便透气
写下了所有我不喜欢吃 并且在中国很少吃的食物
打电话给朋友问好怎么做
我得强迫自己吃 不能生病
对于在外国 对于学习的繁重 生病是件麻烦的事情
更麻烦的是 自己的时候 即便是发生一些小事情 还是会胡思乱想
只能不给自己这样机会和时间

和中国的时差换成了七个小时 每天结束学习的时候 中国早晨七八点钟
大家都该起了吧 想打电话回家 可是不知道说什么 
很长时间不用MSN QQ这些聊天工具 
完全没有时间 以至于有时候晚上结束学习 登一下看看 遇见几个朋友 在我一直的蒙骗下 他一直以为我是在中国 他们以为 我也是一样 刚起床 他们该睡的时候 恰好是我刚放学回家
时间配合的刚刚好 好像是睡觉起床完全同步 其实 我只是刚放学 或者刚结束学习

不知道烫伤可不可以用创可贴
前些日子被烫伤 之后一直忘记 直到洗澡才发现胳膊很疼
学习的时候右边胳膊烫伤的地方刚好是和桌边接触的地方 一直疼
疼了整晚 索性那个小毛巾垫在桌角 
你看 像是这样的事情 你就不能打电话回家询问是不是可以用创可贴
总是会让人担心
并且 是其实 睡醒觉 假如他不会再疼 百分之九十五 我就已经记不得

睡了 明天 奥  不对 已经今天 还有很多事情要做
计划完不成 只能一点点的赶














]]> 2008-11-02 08:13:42 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=04dab0617d02a85e69a75e8951578d09
有的时候人没有办法对自己所做的事情作出解释,我想不明白为什么我那么不愿意预见熟识的人,即使是不得不相遇我也可以装作毫无发觉,仍然可以在别人发现我的时候装的很是惊喜,其实连天过后没有什么,心里很舒畅,但是为什么在遇见的时候,我确实烦躁的,能躲则躲.人的沟通是件很奇妙的事情,现在每天和摩洛哥人在一起,我的法语还是老样子,或者是变得好些我自己不能发觉,很多时候我不能表达自己,但是他们都可以明白,我们之间就是这样,不管用什么方式,都可以让对方自己知道自己想要什么,时间久了便成了默契.可是他们相互之间说摩洛哥语言的时候,我心里着急,感觉像是被忽略,我和自己说是我自己的心态不好,自小就是这个样子,以自己为中心,为什么和三个摩洛哥人在一起别人却要迁就你说法语呢,更何况即便是说了法语有些地方还是要花耐心说给你听,我问自己,自己有没有这样的耐性每天带着一个外国人去上学,不厌其烦地一遍遍的讲解,答案是否定的,耐心一直是我极缺乏的.我适应甚至是喜欢这样的生活,他们表达给我的都是好的东西,不能沟通的时候大家就是微小,这样的一天,每天都是快乐的.
人长大,可以有东西去回忆是一件很奇妙的事情,现在一直在培养自己和自己呆着,于是很多时候都会回忆起一些事情,现在上学让我常常想起以前的一些小的事情,琐碎的我都不能再记起第二遍,感觉很奇妙,我也有了曾经,我的那些曾经都放在中国,感觉我把他们放的太久了.每天早起去上学,大部分的课还是没有办法听懂,但是日子过得确实舒心的,没有太多让人极其兴奋的事情,但是平淡的很惬意,我常在想我要的究竟是什么样的日子，除了经济那么现在就已经是最好了，或者有一天当我真的可以有好一些的经济基础，却要用现在的一些平淡去换取。
所以得事情都在按部就班，渐渐规位。妈妈的电话我已经忘了是十几遍了，我没回，给自己找理由是家里电话还没有好，其实，我也不知道说什么。我总是耿耿于怀与发生的事情，我在给自己计划从实习开始慢慢的和这个家脱离，我设想了种种情况，所谓的困难重重都是事在人为的，我可以想到要带来的压力，以及或者以后我会后悔什么的。怎么说呢，一个人应该很清楚自己要的是什么，可是很多生活上细小琐碎的事情，不必要的太仔细的去考虑，所有的事情，可以复杂，可以简单，在于自己。
]]> 2008-10-24 00:57:38 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=159ec12aa7538caf23bc5d52e649bcd4
回法国十一天,上课九天.时间太仓促,没有意识十一天前我还是在中国.新的银行账户还没有开好,旧的银行账户还要一个月的时间才可以结束.旧房子的押金至今都没有要回,还有错了的账单,对,还有没有来得及换长局.每天都在忙,一天的时间显得特别仓促,可是还是有那么多的事情没有办好,不知道自己忙了些什么.日子就是这么快,早晨在教室外面等上课的时候,听到那些法国学生就在相互问是否找到了实习的地方,转过年的二月就要开始实习,可是至今我对于课程都还不能掌握,第一天上课的时候我甚至出现了幻觉,感觉老师的嘴一直在不停的动,可是我什么都听不懂,挫败感很强,我一直不是一个学习好的人,但是从来不会像这样,像是聋了哑了.大家都在经历的,把很多的不可能变成可能.就像是现在,听不懂的课程却还是要掌握,然后参加考试,然后还要通过才有毕业证.隔壁住了个摩洛哥女孩,去学校的时候才发现他和我是同学,生活这事,真是变数太多,太多的不如意,以及意料不到幸运,每天都有人陪我去上学,给我笔记抄,把复杂的东西换成简单的话讲给我听,以及很多细小,但是我自己做起来却是困难的事情.
刚回来的第一周,时差还没到明白,那时候只有我和DT开课了,DT每天都在喊不够觉睡,那时候我还没有倒过时差,没心没肺的很有精神的上了一周课,现在却一样开始痛苦起来,因为要坐车,睡觉的时间有得省,早晨走出门的时候天还是黑的,晚上回来天还是那样,这个城市这个季节大部分都是阴天,白天有阳光的时候都呆在教室,他们试图和我说话,我也试图这沟通,可是感觉很不对,某天和下一届的同学一起上课,出现一个中国人,下课后一群同学围在我身边指给我看,告诉我我可以和他说话,.作为这个年级唯一的中国人,想要低调都困难.我还是适应自己的生活,还是不能接受他们打招呼的方式,即便是不认识还是要贴面,尤其黑人,对我来说长了同样的样子,贴面后,我就忘记那个人是谁.
刚来法国的时候,是十月,已经冷的可以穿羽绒服,一直持续到二三月,感觉那个季节一直持续着阴天下雨,然后七月回家,九月回来,现在天又是冷的不行,我甚至不知道这里到底有没有夏天.一路从青岛飞来一路在加衣服.九月,我已经忘了什么季节.每天早出晚归,最冷的时间全都搭在路上.时间总是不够用,总是在写,总是有一堆的东西不能完成,法律的材料已经发到伍拾多页,物流要做的PROJECT还没有开始动手,已经还没有解决的钱的纠纷,全部全部要在心里,一直处于很纠结的状态,幸亏,日子过得很忙碌,学习完睡觉的时间都不够,所以,什么都来不及想.
去IUT上课,一路风景都很好,这里就好像不属于这个城市,特别的安静,没有高的楼,全是小的别墅,整片整片的绿地,散步的老人,孩子和狗,我在想会不会有一天我真的开始爱上这里,可是回头,明明是真个车厢的金发碧眼,我,显得格格不入..学校隔壁的游乐场即将要完工,每天早晨经过的时候我都在看,摩洛哥小姑娘说,周六我们来,我真的感谢他,我做什么他都问是不是要和我一起,不停的和我说话,纠正我的语法错,送给我书,然后不停的对我笑,让我感觉我不是自己.
九月二十五
每天都是那么早得课,睡觉.

]]> 2008-10-24 00:56:07 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=05c28e992b46c955924f2787dfc37cab 恍恍惚惚的到了周五,原来回来已经这么长时间,自从回来每天晚上九点就是犯困的时间,我一直归咎于没有来得及倒时差.15号上课,14号晚上12点才回到新租的房子,幸好DT去巴黎接我,一路回来很疲惫,要回法国的时候很多事情都没有准备好,要走的前些日子发生一些不愉快的事情以及很多要做的事情,一直没有休息好,在回法国的飞机上一直在睡.上了飞机开始睡,不知道怎么就睡着.醒来以后已经一个小时,发现飞机还没有起飞,在机场跑道排队,心想着糟糕,不知道回去巴黎的时候能不能赶上最后一班回拉弗尔得火车。从前坐飞机对我而言是对我奢侈的梦想，可是现在确实怎样讨厌的事情，飞得太快走的太远，意味着一场漫长的旅行，尤其自己，幸好因为疲惫，一路都在睡着，脱了鞋子赤着脚，塞着耳机看飞机上的美女。不管怎么说，要出远门心情总是糟糕的，一路都没言语，进青岛安检的时候，头也没回，妈妈一直在身后喊我。走到北京，一种感觉越发开始酝酿，借了个电话卡在机场打电话回家，行李超重的问题都解决，一路平安的到了北京。然后，塞着耳机爬在行李上看周围，急着和机场福娃照像的爷爷，星巴克自拍的情侣，送孩子去新加坡的父母，哭得眼肿得孩子，带着耳机仿佛事不关己。
 回拉弗尔得火车上，一路疲惫至极，恍恍惚惚的想要睡可是总是被寒冷的天气冻了起来，感觉很不好，累饿渴，想要睡但是却因为寒冷不能睡，却要赶着去一个陌生的我不喜欢的国家，已经深夜，还好DT在身边，一路不说话，等着火车到站。拖拖拉拉感觉狼狈，突然就想起了第一次来这里，空气里面陌生的气味。刚租的房间因为很多来不及收拾得行李显得格外局促，来不及收拾自己就睡下，那一刻，感觉奇怪。又是一个开始。
来不及休息的第二天就要开课，负责人带着几个老师气势汹涌的讲了很多话，根本没听懂，只是知道他说，不能迟到好好学习，还有很多的人在等着要进入这个专业，才感觉形势严峻，64个人班级只有我这么一个中国人，大家在看我，我却因为语言不好心虚的不敢看四周。幸好，老师和同学都很友好，主动借给我笔记，找会说中国话的人给我认识。心理想笑，自小上课不能安静的呆住，老师总是因为这个找家长，但是现在，即使给我机会我也不能说悄悄话，根本不会。很庆幸，真的是幸运，同一个专业，同一个班的一个女生住在我的对门，住在一个满意的房子里面，有一个满意的室友，尤其是自己的同学方便了抄笔记。认识两个摩洛哥的女孩，大大地眼睛，生动地特别让我喜欢，上课，坐车，一路把我带在身边，给我翻译，讲很多事情，很有耐心的和我聊天，别人尝试着和我说话也呆在我身边担心我不懂。
忙着作很多事情，关账户，开心的账户，办房补，要以前房子的押金，和小气的房东交涉，卖家具，以及错的水的账单，换常居，注册，一遍遍得跑。这个过程中要去上课，每天都那么傻坐着回家仔细的抄笔记。但其实忙碌是一件很好的事情，一整天坐下来到时候才有时间看看表知道现在是几点，才有时间发现原来腿疼得不能再走，原来已经一天没吃过东西，更何况一些细枝末节的小得事情，来不急想更何况是学着怎么忘。相比于去年，当然一些都在变的更好，尤其心态。没有了那么多的反感，不得不做的事情，适应是必须的。路上和NEZHA说，收拾完眼前的事情，当一切都好了以后，得买个小的礼物给自己，结束的和即将开始的，未知的很多，但是一切都只会变得更好却是不变的。
]]> 2008-10-24 00:53:46 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=fedda207d5f08429636203587f5010f4 妈的 老娘我人在中国 法国的手机号里面一直乎乎的掉钱
那个破账单 我查了得有十万次了 我靠 就是不能相信自己的眼
是他表了 还是我瞎了
奶奶的 你说老娘打电话超了 老娘也认了
我考 老娘我人都不在法国 你这个钱扣的什么道理

我考 上那个火 我还不如说服自己倒霉

我绝对崩溃 ]]> 2008-09-03 22:07:00 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=444ffc48e4a565ed748b128bf8b8cac8 回来快要一个月了 一共坐了三次公交车 
说这话我妈听了肯定要抽我 
回来一直不能适应湿热的天气
和姐姐开车出门 更觉得方便 我妈知道我的臭毛病 我出了门他在窗上看我往哪里走 
做母女这么多年 这点心计还是得有 一口绕道网车站的方向走 确定妈妈安心后 再伸手打车
姐姐惯我  我回国以后所有的开销都是他付 他说 打车久了就成了习惯 出门就得伸手 于是 他不能开车接送我的时候 给我钱让我浪费

中午走的时候 买了雪顶咖啡  心想说服自己 喝点东西 坐公交车看风景
坐在我后面的一对恋人 都很好看的样子 
一路上我很卑鄙的听着MP3 然后听他们讲话
（其实不是我卑鄙 前后位的坐着 想不听都难）
他们一路讨论一会吃麦当劳要吃什么 然后算怎样买最合算  怎样省钱
我很怀念一段时光 
那时候的心很容易被填满
找一个男人 可以请你坐公车 吃肯德基麦当劳 幸福就比天大
我问姐姐 你能不能回到没有车的日子 吃肯德基就很满足
他说那段时间其实很幸福 可是现在很现实
每次到这样的时候 我就心想 回去法国是正确的
我就是一个矛盾的综合体 
离回去的日子越发的近 睡觉也开始不安分
我开始因材施教的 拿一些小事说服自己 回去是一个正确的选择
我很清楚的感觉  我已经不是那个孩子 小小的心愿就可以满足
甚至 我开始心态很不好的 怨恨眼前的一切

回家后 妈妈做了手术 看了病危救回来的外甥
大家都好好的 就很幸福
很享受这样在家的日子 虽然一天天在缩短

]]> 2008-08-18 22:06:38 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=c58cb251a6a930b287c29d2d08ee3e98 最近几天数着手指头算日子 
感觉  这一天 我等了那么久

收到了通知书 自己争取来的
去学校等校长三次 最后一次等了三小时 终于找到了他
一番谈话 我等来了结果
LL说的 是你的跑不掉

和PP两口吃饭 已经18号 当我九月再回来的时候他们已经离开
我们很庆幸 这样的一年 我们等来了想要的结果
虽然这只是一个开始
一个很艰难的开始
真的是讨厌分开 在我眼里  生离和死别 是一样的难过
PP说 就是一抬脚的路程 所有的路 只是一抬脚的路 只是看你 愿不愿抬起脚

希望大家都好 都好好的
]]> 2008-07-19 03:43:21 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=57e5f7d4a5ee5c96959af840c4bc917d   
你喜欢么 


我不会写东西  我只是想静静的说点什么
挺喜欢听梁静如的歌  但是 不可以一下子把很多她的歌放在一起听
像是一下子吃了很多的糖  腻的不得了 
我觉得这不是属于我的歌 不像我 一个很不像女生的女生 
MP3里这首歌一直没有换过
很多时候 自己在路上走 听着她 很惬意
这个陌生的国家 一年了 一年的时间 我没有适应它 还是不喜欢他
我尝试自己 
自己走在路上 她就像是在我的耳边讲一个故事
我和朋友说 这些有才的人 真是让人羡慕
怎么会想到这样一个题目 一句话 说了很多
如果不是因为出国了 走了 太远了  没有办法深刻体会

我不喜欢居无定所的日子  可是 走出来的那一天 就开始了漂
现在的状况很不好 申请学校没有结果 不知道可以干什么 该干什么
回国 或者 继续留在这里
可是 继续留在这里 又要做什么 
换城市 搬家 变卖家具 琐琐碎碎 结束这里所有的事情
可是 换了城市 要去哪里 去那个城市 没有朋友 没有认识的人 我该做什么

我开始怀疑我的精神状态有了问题
很长一段事件不敢和家里联系 耽搁了很久以后 打电话回家 叫了一声爸爸 眼泪狂流 莫名其妙
爸爸写了很长的有间给我  从开始 他不回用电脑 到后来 会写邮件
这一段时间来 他的成长比我要多
我一直怀疑他是从哪里摘抄了那么多的东西 言简意骇
他说尊重我的一切决定 可是 他这句话说出来 我就知道 我不能回去
我们都明白 人言可畏  虽然不是为了别人而活 可是 回去了 这一段时间又算什么
他说明白 人在外面漂 的心情 
可是 那些琐碎的事情 我没有办法也不能讲给他们听
真的想回家 甚至每一个毛细孔都时刻的有着这样的想法 随时随刻
每一个晚上 我都不可以确定我是醒着还是睡者 断断续续的片段在眼前 就像是电影 很清晰
总是有在家或者回家的片段在眼前
然后在晚上惊醒 一身的汗
我承认我的状态不好 
我觉得 我太在意一个结果 可是 走出来不就是为了要一个结果
我想做的是  一切都归于正常 然后回一次家 躺在床上 安安静静的睡一觉 
像个孩子 无忧无虑
可是 现在 这个想法 都离得好远

爸爸说 你做得决定我都支持
可是 你想想 这一段时间  是不是对的起自己 
这样的一年 你做了什么 收获了什么
我一直觉得 人不可以细算
那些锝与失 时刻都会提醒你
我一直在和自己说 放下得失心  
可是 怎样不计算 我背负着那些父母的期望 他们给了我太多 
想起他们 心理那么痛

我累了 
一直以来 我太在意自己的感受 像是自己在和自己计较
已经不想在计算 想着有一个定所 一切都可以归于正常 
就这样
]]> 2008-07-01 21:49:20 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=1c19a113269b63d89a616a4108b1b0e1
]]> 2008-06-19 05:56:19 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=6736cc4dd518428156e6bf5c6cd93d7e 明知道有一门完全的完蛋 还是买了金枪鱼的罐头给自己吃
自己住就是这样 像一出是一出
前一天晚上 躺在床上饿的不能睡 就很想吃鱼 可是 现在 开火做饭对我来说是一件多么费事的事
打电话回家问妈妈 西红柿生吃和熟吃营养价值是不是一样的 得到的答案是肯定的
于是 一瓶油我用了进两个月才只是用了一点点
但是 我不知道 为什么整天的吃水煮的菜 还是会胖 持续的

要放假了 知道假期有三个月的时候真想回家 可是机票已经涨到近万元
学校的事情没有结果 还没有找到新房子 没有搬家 没有找到打工的地方 
生活真是一团糟
可是 我能怎么办
我整夜的睡不着 持续的担心 影响情绪 依然什么都改变不了

人的经历真的是很重要
联系上去当兵的弟弟
谁能想到这个花钱如流水的 追求一切时尚的孩子回去当兵
就在我离开中国不久之后 他也离开了家乡
他问我什么时候可以回家 我说 不知道 你呢 答案也是不知道
你知道 这样的感觉最讨厌 就很漂泊
天知道我们厌恶现在的生活已经到了什么样的阶段 但是 怎么办的
你还得一遍遍的说服自己 习惯 甚至喜欢现在的生活
可是 都是这样吧 大家都在过着自己不喜欢但是不得已的生活
我总是觉得自己在无病呻吟
可是 我对天发誓 真想回家
这是种多么恶心的感觉 整天自己没人沟通或者要说话的时候得强迫自己把脑子里面已经成型的话转换成法语说给那些法国人听 还要尽量让自己不要有错误
狗屁得日子 狗屁的自己

好了 我必须要发泄 但是 生活还是得继续
严峻的事情在后面
我不知道 能不能进行专业  不知道下一年的长居要怎么解决
可是 跑不了 有戏已经开始了 结束不能使自己说 我还是要坚持 ]]> 2008-06-19 05:53:37 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=da62e19ff56031255b854537c0c2a761 我保持了自己的习惯 总喜欢蜷缩在凳子上 
即便是在法国 总会想 妈妈看见又会说 这样的坐姿 对一个女孩是多么的不好
你不知道这里的天有多兰 快要晚上的时候 路上的车也少起来
蜷缩在凳子上 听歌 看天 想念
每一天 必须的工作

我很老土 刚刚开始玩一个网站 校内网
我从不在上面写什么 只是 找到了很多过往的朋友 幼儿园 小学 到现在
可是 我还是 不说 只是看
我和保林说 我不想总是被人问 你为什么要去法国 你过得好不好 
心不由衷的话说久了 我都没了答案
保林再日本过的也不开心
就像 我说的 身体上的一些都可以因为年轻而过去 可是 心理的寂寞 却没有足够的勇气战胜
有时 会很脆弱 我们都一样

我想说 那些过往 
人不能细算 精确的回忆过去 会伤害到自己
那些人 那些事 那些你曾经放了感情 那些你被伤害或者你伤害的人
我从小懦弱 这是事实
我不参加任何的同学聚会 我和自己说 过去的就是过去 可其实 我不想看见以前的自己
尽管 现在没有变的多么的好 可是 不管是快乐的 是难过的 我愿意把他留在过去
生活 在眼前 而不是转身

现在 
无数次 无数次 
我都已经让自己烦透了
你在抱怨什么
那些欺骗 那些伤害 一部分是你自找的 一部分是你给与别人的 你想要的又是什么
是你自己剥夺了自己快乐的权利 

小别变成教徒 这是我第二个教徒的朋友
我认为他们是干净的孩子 没有得失心 平衡的很好
像是洗尽铅华 得到永生
我不敢相信 那个爱情的故事是小别讲的
要知道 一直以来 我都羡慕她游刃有余的周旋于男人中
可现在 我还是信她 神的孩子不会撒谎
于是 当保林说还是想念他 我感动 我说 好 我说 做自己想做的 我说 爱自己 爱别人 都是善待 都要善待

你看 我总是观望别人的生活
我的生活 这样枯燥
可是 从今天起 我把他看作平淡
我明白自己的 我只能承受这样平淡的生活 那些 那些 都远离我的生活 
你们都很好 恩 真好
真的
在那一段时间 我忽视了自己 你好么?

璇说 要结婚
大璇 肚子有了宝宝
鑫说 30 30岁都没结婚 我们就结婚
清说 你回来 我欠你 生鱼片
保林说 回来 我们开幼儿园  你教法语 我教日语
真好 大家 都很好
奥 对 还有爸妈 打电话时在家打着麻将

亲爱的 我终于可以睡安稳的觉  虽然 流离失所 这个词总是在我脑中
可是 你知道的 都要习惯 就像是现在


我不知道 可能逻辑混乱 可能没有人要看
可是 我对以上的很得意 
我写给自己
我明白 我明白 
都好]]> 2008-05-26 05:24:06 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=881dc8d5cae1d1fe8989c0b688a18287 他说 他曾经发烧 不能动 两天 没有人知道
我不舒服 心理排山倒海 像是一天以来的胃
流离失所 我把这个词藏的那么深  小心翼翼的藏 还是被他挖出
一天没有吃饭 特殊情况 肚子疼 不想动 于是 也就没有饭吃 
莫名其妙的想吐  胃不舒服
出去走
喜欢这个城市的八九点钟 有风 微凉 干净
我习惯了 这样子
自己 就很安静
所以 不要来招惹我 我已经不能习惯 那些冠冕堂皇的场面话 
已经不是适合我玩的游戏

恩 就这样
想说 活着真好 有希望 有爱
中国真好 不管走多远 一直这样的爱
]]> 2008-05-24 03:37:25 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=7db3f36b214f5053032c5856cc4b8a3e 人上了年纪 就是得这样子 我怕出错 可是写下来却没见得做得更好些
休息四天 感觉像是一个世纪
洗澡 洗衣服 洗碗 喝牛奶 吃苹果  吃橙子
我一天做的所有事情
甚至 一整天都忘了要开口
我不知道别人是怎么把日子过得那样风生水起 
也不知道 自己是怎么把生活过得这样黯然失色
不爱现在的生活 
可能 一直以来 我太把自己放在中心
时刻都在想着自己的悲欢喜乐

看见爸爸给我回邮件 
感动的想要哭
不知道那几行字 他是写了多久
生命就好像逆转  他看着我学会一切 这样长大
今时今日 我看着他一点点地学习进步
我写下： 我不快乐 这是我一生最不快乐的时光
然后 删去
太不懂事 这样的话 写下去 爸爸看了 又是怎么样的感觉
我在问自己 那么你最快乐的时间又是什么时候
均有心生 都是来自心理
我偏离了一个正确的航线 于是 一切做起来 都偏离了一个正确的价值观 人生观
删了要发给爸爸的邮件
于是 什么都不说
有时候 我讨厌这样的自己 无病呻吟
可是 为什么总是这样的沉闷 难过
我强迫自己什么都不说 限定自己不哭 不让任何人知道我的喜怒
然后 ....
就这么沉默下去
 

沉默的时候 突然有一个词出现脑中
青春散场
我的~~青春~~~已~~散场~~
当我学会欺骗 学会不因别人的伤还难过 学会没有表情的 那一刻
可是 我的生命 谁主沉浮~

怀念 是一件可笑的事情
眺望 是一件遥不可及的事情
惟有现在  我有的只是现在
讨厌 没有定数的生活 就像现在
可是 我得过 并且把他过的很好

写了很多 甚至 我都不愿回头看
就当作我的发泄 在一个没有人认识的地方 发泄给自己听
每一天 每一天 都是这样 
给自己一个继续下去的理由 强迫着自己坚强

]]> 2008-05-13 05:35:32 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=fb5517154cac3ccd0cbe820dcb307de0



生活越过越混乱 但是 有时候在想 不混乱又怎么是生活
有时候 语言很无力
多了 少了 都没有办法控制那个度
永远 永远 都没有办法 说出我在想得

呃  我很累 心理的
已经数不清是多少个晚上 没有办法睡
连续几天都在半夜醒来 很多汗 坐着 不能睡

想和自己说 继续走 就这样 因为我躲不过 



最近走了很多路 很多事情要自己处理 慌 可是没有办法 我想说 我需要一个伴 可是大家都在经历 这是多么奢侈的要求




法国进入一个很热的季节 像是没有春天 就这样直接的从冬到夏 海边已经让我深深爱上 有一些说不出的 我就会来这里 慢慢的 就忘记 就开心 还有那些可爱的孩子 那样天真烂漫~~]]> 2008-05-11 06:20:31 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=345016cf448ac6a9725b6c90c203afb3
我承认 我改变很多
每天这个时间 傍晚 看着路上的人 听着歌 很惬意
 
我这样的性格 要做一个决定是多么的困难
但是 我依然 坚强
都会好起来 
必须的]]> 2008-05-06 05:13:37 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=f37f77edc29c75cf90312dc6d7433b24 趴在窗台上 看外面的法国人 或者靠在椅子上 把脚放在窗台上晒阳光
一天最美的事
频繁的给家里打电话 已经没什么好说
我只是想听听声音
已经没有那么想家 只是 这样很踏实
可是 一天中说话的时间越来越少 
不知道要说什么 或者是 害怕说什么
嘴还没有张开 心已经开始累
怎么办
我没有办法让自己快乐起来
我忘了怎么笑
不知道 为什么要笑
不知道 那是中什么感觉
我没有什么不开心或者是难过
我不会哭 不回说 
但是 心理堵 忘了怎么笑

亲爱的  你们都在哪里 我走的那么急 把你们都丢了
或者是 我把自己丢在外面 自己走失了
还有那么多 枝枝蔓蔓 都丢在中国忘了带来

会好起来
我一直这么对自己说
]]> 2008-04-29 04:13:23 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=0d55a370b00ec2fff1ac24a816ced8ee 用了 欣赏  这个词 因为它充满尊重
真的是有一种女人 可以把自己料理的很好
不让人担心 不为别人担心 自己过活 优雅简洁
  望尘莫及
不好对别人过多的评价 
对我而言 我没有过那段时间 身上满载粉红色 走路内八 说话发嗲
完全背道而驰的路线

法国进入一个阳光明媚的季节
早晨上课路上看见穿着吊带出门的法国女人
不明白为什么这些法国女人身上那么多赘肉 脸仍然小的可爱 眼睛还占去了脸很大的部分
整天都很不舒服
请了半节课的假  慢慢的悠闲走回家
我太爱这样的阳光 丝毫不想浪费
这样的阳光明媚 总会想要洗衣服
满地板的阳光 房间是洗衣粉的清香 我很喜欢的状态
无奈 整日的不舒服 拿了个椅子在厕所 或坐或站 慢慢的把衣服洗完
晚餐两个苹果 一个香蕉
很悠闲的日子 可是因为是自己在外国 总是会想的悲观
都要习惯 习惯
很怕的蟑螂 现在 要自己想办法弄死
不然 我喊给谁听 害怕给谁看
日子是自己的 还是得过
慢慢的 都成自然 
可 我还是做不到 那种特立独行的女人 干练简单以及优雅
或许 都是时间的积累

桌前的便利贴不停再换
进入了一个忙碌的月份 要申请学校
曾认为那么复杂 可还是得闭着眼 勇敢闯
忙碌的日子似乎过得比较快
搬家那段难熬的日子 竟也快要是一个月前的事情
想起明年暑假就可以回家 总会莫名其妙的微笑
心  悬空了太久 强迫她坚强了太久
这是我想回去的全部原因
放自己和心一个假 在那个床踏踏实实地睡 或者 放纵哭泣像一个孩子

]]> 2008-04-27 04:54:51 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=34ad74bd9ec721c293d744c0985f6f5e
听别人说话 是一件很受益的事情
有些事情 未曾或者永远不会发生在你的身上 但 却让你有了感知
看别人的故事 做自己的事 
就这么慢慢的习惯
有时候 我看着msn qq发呆
我数算着好友的人数 计算着多少个在我的心理 多少个我在他们的心理
有的时候 会很失落
有些变态 我知道
我一直这么宁把 难为自己
睡的少  不开口 不怒 微笑
我现在的状态
很不满意的是 得失心  一直不能很好的平衡 为此牵绊

我很满足 这样的天气 出去走走 有朋友在身边 我很踏实
拉夫尔的海边 美的不像话 让人宁静 
只是 我没有办法控制 源源不断的思念
爸爸妈妈 我只是想 给你们一个大的房子 装的下你们和我
一辆车 出行方便 
富足平淡的生活 
不再让你们为我的生活担心

那些没有来由的烦恼 原来这样多余
那些没有必要的重视 以及 激动 以及 困扰 一路这样的拖累
我在想 那一天 当我再次回到家 我已经24岁
那么期盼 
我一直宿命 感觉事情都是被注定
期盼那个年龄中要发生的事情
期盼  多么 微妙的情绪 

都会好起来  
平平淡淡 安静美满
]]> 2008-04-24 04:00:55 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=d51cb1d6668e22697b4e1cc99a74f552 厄  我说的是 我不喜欢别人给我照相 
但是 我喜欢自己拿着相机随便乱照
呆着青岛时 初春或深秋 总会自己拿着相机走很远的路
厄  好像是在跑题....

上照片 



照的不好 我知道
在整理时看到这些 这是我刚来的时候 在住的地方照的
那时候 阳光明媚 正是落叶的季节
然后



好像是在下雪 已经是初春 树上已经有些不知名的小花
我经历了 他们 枯黄 落叶 开花 重新繁荣 然后 我搬离了这个地方

我喜欢这个公园 在去超市的路上偶然发现




海边  去得时候天还很冷
可还是 忍不住下水 总是这么没节制

同学在沙滩上和一群法国孩子玩的开心 
生活原来可以很惬意



去法国同学家玩 他住在海边
从阳台上照的

她家楼下的花园




法国真的是很上相
很安静的样子  但 再好也不是家
学着习惯 习惯 然后 尽快离开]]> 2008-04-17 03:48:49 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=61592884a5ff8d6a6dd3e2fa6353ac53 趁着网速给面子 发些照片上来
出去玩得路上照的  美的不像话 

法国 ETRETAT（象鼻山） 海边很冷 夏天去 该是件很美的事情吧






]]> 2008-04-15 04:56:40 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=9061032bb750d6ab5cea5002599f63f4 刚搬了家  不停歇的打扫
我一个人找车 买家具 搬了家 一切 发生在法国
就是这样一步步的走来 很多不可能 都在慢慢实现
越发的爱现在的房子 爱他满屋的阳光 
光洁的地板 可以赤着脚走在上面 就像是在家
我要承认 我喜欢现在的样子
洗澡后 蹲在地上擦了整个屋子的地板 
收拾厨房 收拾厕所 我待他象是家
半夜不睡 等着打工未归得舍友
同班的外国同学都以为我们是在同居
可是 我心里很坦然 坦然的都不想多解释 
只是朋友 有时候可以让我心里很踏实的朋友
我担心他骑车上下班的路上安全 边上网边等着 等着和他一起回家的寿司
其实 我已经不像以前那样爱寿司  可是 我没说
我感激这个样子 等着他安全的回家 发牢骚说今天上班的辛苦
然后拿东西给我吃 问我怎么还不睡
我知道 我写成了另一个版本
让别人误会的样子
呵~ 我心里坦然就好 
你知道 他我远离了家 没有亲人在身边 不在对于人又信任
身边有一点的感动 我的感激就不只是那一点

可是 你知道 我还是那样害怕
要怎么去信赖 怎么适应 接受 维系 摆脱 人与人之间的关系
这样复杂 
我一直对于我不能掌控的事情缺乏信心
人与人 是多么奇怪的关系 
明亮 阴暗
有多少人曾经走进我的心里 我又曾经走进多少人的心里
多么奇怪的感觉
总是在问你好么 总是再说 好很好
不停改变对于好的定义 就很快乐
每天不停微笑 就很快乐
想念着爸妈 以及回家的日子 更是种快乐

我想说的是 感谢一直在我身边的人
感谢 你们对我的憎恨
是你们 挖掘出更为深刻的苦难 使以后的幸福填充的更为丰盈
感谢 一直在我身边的人
是你们 给我信念走过这条路 

要说的是 某某  生日快乐
不管以后怎样 现在是好的 我想说 谢谢你 要幸福
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            ]]> 2008-04-05 16:06:28 http://nannankuaile.mytupa.com/blog/view.php?id=21710c8341012f0b0541884837212c41 晚上七点爬床上补觉 十点又是醒
梦到即将要搬去的房子 空空如也 忘记了买家具 还有水电一类都忘记了
总是这样 周而复始
妈的  我太累了

前些日子梦到爷爷 
晚上惊醒 他来找我 说没有钱花 
在他死去的近十年  多少次 我想着能不能让我梦到他 
没想到会是这样
就像是我送他去火葬场的样子
冰了一夜 画着劣质的妆
没有呼吸 我恐慌
你过得好么？真的 真的很想你
有些事只有死亡可以终结 
可是 我有着太多遗憾

这个城市有在下雨 再这样下去我也要开始发霉
照了照片想要发上来 可是没有办法 大概是网络问题或者是别的 不知道
但是 我很愤怒 现在总是缺少耐性
从窗外看去的法国得夜很好看
我来的时候 楼下的一排树还是绿色的叶子
我经历了它落叶 枯萎
现在 竟然长出了不知名的小花 让人喜欢
在法国后 总是觉得 地理 历史 生物的知识缺少很多
我没有办法解释 为什么这里总是下很细小的雨
               为什么天那样清纯的蓝那样低 伸手可及 

恩 就这样 搬家 申学校 上学 然后十五个月后回家 十个小时的飞机真崩溃
我挺好的 不要总是问我最近怎样之类的话 你知道 我的回答总是一句：挺好
天知道 我是多么的对不起我自己 
现在 我只有五双鞋子 七条裤子在法国
亲爱的姐妹们 没有人会比我遭吧 
我想我回去的时候看见的定了又是一群美艳的妖精
我这个残废~~

靠 又饿了 都夜里快四点~~~

        
]]> 2008-03-17 10:42:29