冬天的时候  总是会在某一时刻 莫名其妙的想要回家
看网页的时候 偶然看到青岛已经到了零下六度 
反而 我呆的这个城市 还在零上二度
不知道为什么 印象里总是觉得 青岛不会冷
即便是现在 同班的法国人问我的时候 我也总是会说 没有这里冷 或者 冬天总是很短
或者是因为 冬天中间有一个中国人最重要的节日
可是 过年除了穿新衣服吃好吃的 其实对我而言 没有什么新鲜的意义

日子真是经不起算 
今天在网上遇到同学 还在和我说 这样你毕业回来都25了 一年谈个恋爱  然后27结婚也挺好的
其实按照中国生日的算法 我毕业的时候 已经26岁
这个哥哥一句话轻描淡写把我的人生都给规划好
可好歹 人生最重要的 我总不能只是用一年的时间 就把我的一辈子搭进去
说来这两年该是我人生一个很大的转折
即便 现在我还是不能说 这对于我的人生是一个光辉还是一个败笔
起码 是改变了些什么
这一段时间 总是因为不断的有什么在发生 时间过得很仓促
承受很多压力 堆积前所未有的想念
然后 在极短的时间 把这些没有用处的想念 转化成了平淡
平静 还是现实比较残酷
总是在想象未来的样子 
规划的太多 反而做的有些少
总是完不成计划 每天都有剩余 然后一天天的堆积 在我心里成了压力
突然很想吃吉野家的饭 和香港中路的回转寿司
不知道某一天当我躺在家里的床上的时候 是不是也会想念法国学校餐厅的套餐
说起这个 貌似又是我心里的疼痛
减肥一直是我的事业 心理那块伤疤
可即便是这样 我还是这么无耻的胖着 
所有我认识的人 都在致力于减肥事业 并且在这一年都取得了前所未有的成果
弄不明白 为什么在别人身上 肥肉可以三四十斤的往下掉
突然就想起以前 我爸和我说 等有一天你长大了 自己知道要好得了 就自己减肥了
原来 大家都开始觉悟 
我想说的是 恍惚间 都是到了一个年龄 为了工作忙碌 为了恋爱 结婚匆忙
可是 我还是不能接受 这些东西发生在我的身边 我的朋友

关于朋友
一路走来 不知道为什么 我回想起的人越来越少
我想都是相互的 
已经有很少的人可以在我的心理占有什么样的位置 我想 也是在告诉我说 我已经很少的在别人的心理占有重要的位置
于是 这就符合了一直以来我和自己说的
靠谁不如靠自己 必须让自己强大起来 站起来
总是 心慌慌的算计着 我对你是不是重要 以在别人心理的位置 衡量自己的价值 
已经不是我要得生活
毕竟这样的生活 极为劳累
感情这东西 ....

总的来说 我的生活 还算不错
除了间接性的会被学习 弄得郁闷 无处宣泄却还是要坚持

很重要的 小外甥在08年的最后 自己学会走路
多数朋友觉得我奇怪 对于这个孩子怎么会这么爱
我没有办法形容 
看着他在保温箱呆着 疼痛不会喊 医生一次次的下病危通知
到今天他学会走 
暑假因为他飞回中国
想着他第一次见我对我笑 以后熟悉的每一次都没心没肺的笑得让人疼爱
主动往你身上扑让你抱他
我对他的爱 不只是那么一点点
如果说这一年 对于所有的感情 我学会让自己冷处理 学会平淡
那么 这真的是一种最原始的爱
一个清澈的孩子 

希望09可以更好 拿到本科文凭 申请到研究生 
然后 再过两个春天 就可以回家了