我妈知道我几乎每晚都要喝红酒.
我说,为了保证睡眠,
我妈说,狗屁,你别为酗酒找借口.

最初的最初,的确是为了睡眠,那阵压力很大,就是复习法律补考的那阵,就是自己独自在家两个月的那个夏天,就是我得抑郁症的那阵.
我整夜整夜的不能睡,坐着看天亮.
朋友说,喝点红酒.
原来,来法国以后,压力致使很多人的睡眠成了问题.
然后,某晚睡不着得时候,我自己做在床边,越喝越来劲,半瓶以后觉得过分,就此罢休.

其实,我还是爱啤酒,青岛人么,把生啤当饮料.
很小的时候我把啤酒当水喝,我姐问我,像尿一样的东西,你怎么这么爱.
多少年以后,她要应酬的场合比我多,我已经不知道我们谁的酒量更好一些.

只是,法国还是红酒比较出名一点.
至今,我也还是不知道,怎么去品红酒.
也不知道,什么时候开始,能把苦得品成了甜.
若有人问,我也交不出一个理由,说不出酒的味道.

曾经,好几个女性朋友告诉我抽烟的理由,你很难过很难过的时候,一支烟就放了下来.
我手里掐着一支520,只是觉得好看,
后来知道戒烟会胖,对牙和皮肤的影响,就不再抽,
我很高兴我的定力.

像是所有的

我喜欢家里有声音萦绕,
即便是在做饭时,洗澡时,弄头发时,洗衣服时.
也许我不再听,
但是有音乐或者电影的声音,感觉像是一个家,不是独自孤独的,有别人的存在.

我问DC洗澡的时候怎么办,总不能带着MP3
她说,把手机带进去,关好浴室的门,他就干过.
我喜欢姐姐家的浴室,带有音乐的系统,
姐姐比我更弱,她连上厕所时都想要有人陪,
说到底,还是太孤独.

可自问,你能接受生活多一个人么,
我学会了独立,忘了怎么与人相处.

人没有梦想没有追求,活着就和咸鱼一样了吧.
可能我连咸鱼都还不如.

我不想学习,不知道自己想要什么,想干什么.



我的包裹的,难不成寄丢了.

明天要考试,公共经济学.
我从来没学习过的东西,读到研究生的时候突然介入.
那个法语老师是个中年男人,发音很不好懂的那种.
加之,我旷了好多的课,
结果是,我什么都不会.
问题是这一科的学分真是诱人.

我太心不在焉.
于是,做什么事情都没有成效.
我心里藏了好久的话,吐了好几次,觉得她还是烂在肚子里的好.
这个冬天我想买张机票回国的,可是爸妈依然在斗争,我无家可归.
斗了这么多年了,要斗成什么样子呢.
我很无可奈何的,造成的结果是我无家可归,顿时间心空落落的,我没有了奋斗的目标.
我一直在等谁告诉我说,他们终于是离婚了.
终于不再相互折磨了,
可是,舒完那口气,我该是哭的很惨的吧,终于，没有了家。

我心里明白，我妈是死要面子的人，即便打的头破血流，不相往来。他也不想把结婚证换成离婚证。然后，他一直说是为了我，他不知道，这么多年，这句话的影响对我有多么的大，还不如他们早早的离婚了来得好。
于是，我的心里也是有了负担，我想说，婚姻么，可能都是这么互相伤害把，真累，被爱的伤害更是痛苦。
所以，这么多年了，我养成了外强中干，冰冷的习惯。
可是，刚才在

突然的想念爸妈 
可是 现在回国是件不现实的事情

很经常的会恐慌
已经这个年岁了 却没做什么有意义的事情可以给他们
最好的朋友说他的爸爸生了大病 做了手术
然后 一个很好的家庭 有了一堆的债 
我很心疼她

人的命运很奇怪 转眼间 就可以跌倒谷底

自己的时候 会有很多奇怪的想法
我对未来的每一个画面中 都有我的父母
只是希望他们可以健康生活
我却不知道 自己有多少的能力 给与他们更多
 
眼前要面对的事情 让我很焦虑不安
有些事情 你努力了 却没有结果
你计划了 却像着相反的方向前进
然后 心力交瘁
因为 有些结果 影响不只是你自己 牵动着很多人

走一步 算一步吧 
不然也没有别的选择